お疲れさまでした。
ご来場してくださった方々、ありがとうございました。
本当に、ありがとうございました。




これで高校生活、もしくは人生最後の舞台が終わりました。
なんだろう。
まだ実感がわかないのかも知れません。
それでも。
する事が無くなってしまったようで。
どこか心許ない感じがします。

でも今はとにかく。
お疲れさまでした。
そして、ありがとうございました。







今日は泣かないって決めてたから、泣かなかったよ。
泣きそうになったけど、泣かなかったよ。
私は、笑顔でいることが出来ていただろうか。

卒業公演です。
精一杯、舞台上で生きてきます。
そして、楽しんできます。

腑甲斐ない、と。
此れ程までに思ったことがあったろだろうか。
自身の腑甲斐なさに胸をえぐられるような悲しみを感じた。

自分に出来ることが凄く少ないのは分かっている。
それでも、ここまでだったのかと。
自惚れていたのだろうか。
分からない。
でも例えそうだとしても、その位の自惚れは許されていたかった。


謝罪の言葉を直接言えたら良かったのにと思う。
でもきっとそれは自己満足に終わるんだろう、とも思う。
その行為自体が自己満足なものだから。




でも、単に嫉妬かもね。
なーんて、思ってみたりして。










気持ちは切り替えて。
卒業公演まであと僅か。
一瞬一瞬を大切に生きようと思います。
生きた証を残していこうと思います。


あと忘れないようにメモ。
コーチからの言葉は、
楽しんだ者勝ち
って理解して良いんだよね。

沢山のものを持っている人が「自分は何も持ってない」とか言ってると何とも言えない感じの気分になる。
端的に言えばいらっとする。
本人は本当に無いと思ってるのかもしれないけど。
でも、良いものを沢山持ってるんだよ。
本当だよ。
過度の謙遜は単なる卑屈になるんだよ。


私じゃ無理とか簡単に言うなよ。
あなただから出来るんだよ。
あなたがやるから、良いんだよ。
あなたの良さがあって、私はそれを好ましく思って尊敬して、たまに羨んだり妬んだりしてるんだよ。
あなたが自身でそれを否定したら、それを慕った私はなんなんだよ。


…駄目だ、よく分かんないけど泣けてきた。

でも、自分の良さって本当に分からない。
何で自分の周りの友人が自分と友人やってくれてるんだろうとか、考えだすと怖くなる。
怖くなるから、考えない。
逃げてる。



それでもっと怖くなるのは、考えた全ての事に対して「じゃあ、自分はどうなのか」って自問すること。
やっぱり、自分に嘘は吐けないから。


怖い。
怖くなる。
自分の感情が。
その感情を自分の中に持ってる自分も。
いつか、曝け出してしまうかもしれない未来も、曝け出さずに持ち続ける未来も、どっちも怖い。





あれ、こんなことを書くつもりだったんだっけな。
違った気がするのだけれど。
まあ良いか。
明日からお泊りです。

あ、髪切りました。

屍状態です。
…かばねさん、って何かで居ませんでしたっけ。
あれ。気のせいかな。
屍って打ったら唐突に頭に浮かんだんですけど。
誰だろう。
まあいいか。

なんか眠くて仕方ない毎日を過ごしてます。
さっきも風呂に入る前に寝てました。
風呂でも寝てました。
まだ眠いです。

でもあと二日乗り切れば一週間の休みになるので踏張ろうと思います。
踏張れなくてこけて落ちかけてぶら下がったりしてそうだけれども。

ギリギリでも生きてます。



………あ れ ？
え、ちょ、自分。
おい、冗談だろ………。
うわぁ……………。
どうしよ………どうしてくれよう………。
どうしようもないな……。
ぜ つ ぼ う し た 。