消えた食後、自室に戻ってからの約四時間。
コンタクトも付けたままでの爆睡約四時間。
そして起きた後の不快感。

気持ち悪い。
頭痛。
嘔吐感。
怠さ。
眠気。

気持ち悪い。









どうしたってやっぱり。
何もないがらんとした部屋は、寂しい。
気が、してしまう。

一歩踏み出してみる。

その一歩は自分にとっては凄く恐いものだけれど。
大丈夫だと自分に言い聞かせて。
怖気付きそうになる足を奮い立たせる。

パソコンで訥々とブログを書いて、保存ボタンを押したところで何故か固まりました。
書いた文章全て消えました。

…もういいよ。
眠いし。
頭ぐらぐらするし。
喉の調子悪いし。


おやすみなさい、良い夢を。
ということで暫し仮眠。

ここ数日、全くと行って良いほど家の外に出ていませんでした。
ずっと、自室に籠もっていました。


他人に会うのが、嫌です。
家族とすら、会話をするのが嫌です。

人と正面を向き合って会話をしたくありません。
相手の話を聞きたくないし、自分の話もしたくありません。

人と話したくない。
触れたくない。
会いたくない。
他人の存在を感じるだけで、気持ち悪くなる。



…今は、そんな気分です。

でもきっと自分は最終的には人が好きなんです。
誰かがいないと、自分の存在が確定しないんです。
人と喋りたい。
触れ合いたい。
誰かと一緒に笑い合って肩を叩き合いたい。
そんな気持ちが、心のどこかにあるのもまた真実です。
他人と居ることの喜びを知らないわけじゃない。


でも、今は。
今の気持ちは。

誰にも会いたくない。
何も、したくない。






明日は、笑っています。
だから。
今日だけは。








明日から、新学期・新学年です。
やらなきゃいけないことも、やりたいことも沢山あるんです。
そろそろ腹に力をいれないと駄目なんです。

だから頑張る。
全く自分は頑張ってない。
いつだって口先ばかりだから。
いい加減、自分で分かってるんだろう。
今度は口先だけにしないように。
自分で自分を貶さないですむよう、誉められる自分になれるよう。


…よし。
少し浮上。


明日は学校です。

先程、数字の宿題を目の前に広げて、問題自体の難解さと自身の頭脳の駄目さ加減に茫然としていたんです。
その時何気なくかけていた音楽の、ある歌詞の一部分がふと頭の中に入ってきました。


　何度だって呼ぶよ
　君のその名前を
　だから目を覚ましておくれよ


その瞬間、某兄さんが頭を過ってしまって。
夕方頃に動画サイトで幾つかの動画を見たのでそれで余計に、だったのだろうとは思うのだけれど。

本当に切なくなってしまいました。


言ってしまえば、よくある歌詞です。
こんな状況も、漫画やアニメでは多々あることです。
でも今の自分にはどうも刺激が強かった、というと響きが良くないですけれど。
胸に響いて離れませんでした。



更に言うと、歌ってる人の声が、好きなんですけど少し切ない感じで。
曲調自体も哀しいもので、というか彼らの曲は全体的に「哀しみ」を唄ってると思うんです。

あまり上手いとは言えない歌詞から伝わってくるものも、旋律から伝わってくるものも、「哀」に溢れてる。

いや、バンドの彼らの話は今はいいんです。



例えば、所詮アニメなんだと言ってしまえばそれでお仕舞いです。
でもお仕舞いにしなくてもいいと思うんです。


だから。

だから願ったって、いいじゃないか。