空を見上げた。
思ってたよりも青が深くて。
どうしようもなく、ただ虚しかった。

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寒いですね。
夜、川沿いを自転車で突っ走るのは結構自殺行為です。
しかも手袋をして無いという。
ハーフフィンガーの手袋しか持ってないんですよ。
それすると、本当に寒い時は指がもげ落ちそうになります。
寒いというより痛い。

それでも、冬の夜は嫌いじゃないです。
寧ろ好き。
寒いその中に、何かを見つけられる気がするから。

…気がする、に留まってしまうのが常ですが。

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今気付いた。
先日のブログ、あれ、書きかけでアップしてますね。
まだ書き続けようとしてる所でやめている。
想像するに、打っている途中で父が帰宅したのではないかと。
だからタイトルもないんです。
だから中途半端な感じなんです。
でも、え、いつも通りじゃん、とか思ったあなたもある意味正解です。
いつでも中途半端な自分です。

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みかんをむく。
おいしい。
みかん。

みかんって平仮名で書くと可愛いよね。

…意味分かんないな。

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本読みたい。
小説読むのが楽しくて仕方ない。
友人の某眼鏡氏と小説の話で盛り上がるのが楽しくて楽しくて仕方ないんだ。

やっぱり、自分は本が好きだよ。
本を読むのが、物語を読むのが、好きだよ。

オバマさん大統領就任おめでとうございます。

どの時代でも大統領になるのは大変なことだと思うけれど、今この時代もとても大変なものだと思います。
そして就任式のニュースを見ているとどうも国民の人気も高いようで。
期待もとても高いようですね。
その分、もし失望するようなことがあるとその具合は酷いものになると思うんです。
だから、人気があって期待が高まってる分、彼の肩にあるものは更に重いものになっていくことだと思います。


その人の一言で、世界は大きく揺らいでしまいます。
それって、一体どんな気持ちなのか推し量ることさえできないんです。

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子供の体力が下がってるだのなんだのってニュースでやってるけれど。
そりゃ、公園行って何してるのかなって友達を覗いたらカードゲームとかしてたりする世代ですから、下がると思いますよ。
運動とかなんだとかって、小さい頃どれだけ外遊びしてたかで決まると思うんです。
ていうか自分はそうだった。


でも世の中物騒だなんだってGPS付きの携帯持たされて学校を出た時間とかをカードでチェックされて常に行動を監視されてたら遊ぶ気にもならないと思うんです。
親は心配して子供を外に出すのを嫌がるし、それに甘んじてゲーム機を買ってあげて。
それって完璧に大人が原因なんじゃないのかな。

子供が遊ばない、遊ぶところが無いとか何とか言っちゃって、あんたたちが公園潰して広場潰して高層マンション建てたんだろう。
住宅潰して高級マンション建てて、何人友達が引っ越して行ってどれだけ遊び場が減ったと思ってるんだ。
それで仕方ないからその辺のビルとビルの隙間みたいなところで遊んでたら頭ごなしに怒鳴られて、しまいには親に心配だから子供だけで遊ばないでなんて言われちゃったりして。

ゲームの全部が全部悪いとは思わないけれど。
自分だってゲーム好きだし。
でもさあ。
……なんか、なあって。

あ、あと今思ったのは。
スポーツと遊びは違うんだよ、と。


サッカーが苦手でも野球が出来ればいいし野球が苦手でもドッヂボールが出来ればいいしドッヂボールが苦手でも鬼ごっこが楽しければいいと思う。
要は何かしら好きなものがあれば良いんだよね、っていう。

あと、全員が全員外遊びが好きじゃなくてもいいと思うけど。
中には外遊びより中で遊ぶのが好きっていう人がいたって良いと思う。
だけど、中で遊ぶのが好きな人には外遊びの楽しさを知ってほしいと思うんだ。
勿論その逆も然り。

だけど、やっぱり人間も生物だから、運動能力が下がるってことは生命力が低下してるってことだと思う。
うん、最近とみに思う。
人間ってどんどん生物としてぎりぎりになってきてるよねって。

目がしょぼしょぼする上に頭痛がします。

もう自分がいい加減ポンコツなので気付いたらスクラップ行きになっていてもおかしくないと思いながら、色々な点でポンコツ過ぎると痛感する日々です。

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他人に頼られる人が強いだなんて、そんなの嘘。
頼らないことが強いだなんて、そんなのも嘘。

他人にいつも頼られている人がいつも強い人だなんて、そんなことはないと思う。
頼ることで更に相互の信頼関係が良好なものになったりすると思う。
一人でも、どこか本当を見てくれて本当を見せられる人がいたらいいよね。
でもそれって相互関係として成り立たないと駄目だから、やっぱり中々そんな相手は見つかんないんだろうなあ。

勿論他人に頼ってばかりなのは如何なものかと思うし。
…ああ、自分で言って自分で凹む。
本当に、他人に頼ってばかりな人間です。

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毎日がカウントダウン。
束縛へのそれではなく自由へのそれとなるように。

結局、最終的に決めるのは自分なのだから。

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夢を見た。
懐かしい頃。
無邪気に笑い合ったそんな日々。
もう戻っては来ない過去の日々。

そんな、夢を見た。

他人に会いたくない症候群発生中です。
他人というべきか、知人というべきか悩むところなのですが。
本当は、後者が正しいのかもしれません。


時々、何処か遠くへ行きたくなります。
誰も知り合いはいなくて、何も知らない場所へ。
大好きな人達も大好きなものも全て忘れて。

そしてきっと、しばらくしたら帰ってきます。
寂しくなって。



とか言ってみるけれど、出来ないんです。
お金も時間もなくて。

そんな理由を、つけて。





明日は部活です。
大好きな人達と、大好きなことをするために学校へ行きます。
大好きな故に大嫌い。

少しの救いは明日の部活は午後からということです。
午前中に復活しないとな、なんて考えたり。

そういえば、遅い報告になりましたが卒業公演で役をいただきました。
また色々な方に沢山迷惑をかけてしまうと思います。
それでも、最後の公演は悔いなく終わりたいです。
役を、浄化してあげられるように。


大学入って（自分の場合まず入れるかと言うか卒業できるかからなんですが、入ったとして）、まず演劇を続けるかどうかわかりません。
自分のやりたい方向のモノは結構ふらふらと忙しいかも知れなくて、演劇をすることはできない気がするんです。
それに演劇以外にやりたいこと、やっておくべき事があったなら、自分はそちらを選ぶと思います。
でも、演劇が嫌いってわけじゃないんです。
それだけは、絶対に。
寧ろ、好きなんです。
演劇部に入って、沢山のものを得ました。
だから。

だから。

皆で、本当の意味で楽しい舞台にしたいです。
きっと、楽しいっていうのは簡単なことだけじゃないから。

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少しでも一度近くなった人が離れるのは寂しい。
自分からは近づいて行かなかったくせに、離れられると寂しい。
もしかしたら最初は自分から離れていったのかもしれないのに、離れられると寂しい。
こんなのただの我儘。
分かってる。
でも行かないで、なんて言えない。
言う資格なんてない。



行かないで、っていうからには自分の傍で相手が満足できるようにさせなきゃいけないんだと思う。
ここにいて良かった、行かなくて良かった、って思わせなきゃそんなこと言う資格はないんだと思う。
でも、そんな簡単に人を満足させることは出来ないから。
満足させる自信はないから。
それなら、行かないでって言っては駄目なんだ。
分かってる。
分かってる、けど。

寂しい。

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成長は別離の始まり。

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寒いのはきっと気温の所為だけじゃない。

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天地人、評判いいみたいですね。
特に子役。
見たかったなあ。
日曜日だから第一回みられるじゃん、と思ったらまさかの冬期講習が入ってて見ることができませんでした。
そしてそのまま二回も見逃しました。
ううう、諦めるか。

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外からは暖房で。
中からはスープで。
芯からは人の優しさで。

温まる。