絶対に必要ではないものだけど、いやむしろ、だからこそ、なくしたくないものをなくしました。
ああもう、出掛ける30分前にそれに気付くなんて。
30分間泣きそうになりながら探しました。
でも、見つかりませんでした。
家を出た今でも若干泣きそうです。



……ううう。
テンション上げてかなきゃ。

感想文の宿題、終わった…。
その存在を忘れてて、12時過ぎてからやり始めたけどちゃんと終わらせましたよ……。
珍しく頑張りましたよ、自分。

…いや、まあきっとこれが当然のことなんだろうけれど。


あああ、寒い…。

ふと気付けばもう今日で授業が終了いたしました。
皆様お疲れ様でした。

…と、言いたいところですが私どもの部活はまだまだこれからですね。
明日でどれくらいできるか、が大きいですね。
さて、やるしかないのでやりますかー。

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眠いです。
塾でもうとうとしていて何度かつつかれました。
ごめん、先生。
ていうか必死で目を開けようとしていたら目の前の文字が黄緑色に見えてきました。
たまに赤。
なんだこの色、と思ってるうちにふと気付くと寝てる。
そんなことを繰り返してました。

あああ。
眠い。

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一人で若干鬱期。…かも。

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何度も叫んだその言葉は
だがしかし音となることは決して無かった

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……眠い。

…ネタが無い。

でもブログは書かなければいけない気がしてしまいます。
書くことがなければ無理に書かなければいいんですよね。
強制されてるわけじゃないんですから。

でも書かなきゃいけないという一種の強迫観念を持ってしまっていたり。
何なんだ。

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身体と頭と肩が重い。

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いつだって無いものねだり。

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年を重ねるだけで大人になるというのは嘘だから。

月曜日です。
テストが少し返ってきました。
で、結果。


ひどいです。


え、前回のあの点数はなんだったの？って感じな位にぼろぼろなんですけれどもどうしよう。
一応ちゃんと勉強していたつもりだったんですが。
前回よりは少ないかな、とは思いましたがそれなりにはやっていたつもりだったんです。
…全部、「つもり」でしか無かったってことなんですかね……。

取り敢えず、コーチにメール……うわあ、やだよ。
怖いよ…。
でもします……。

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君が少しでも近くに居るだけで
ただ
それだけで嬉しくなる

それと同時に苦しくなる
こっちを見てくれないなら近くに居ないで


でも
それでも
会わなければ良かったなんて
それだけは言えないんだ

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自分にとっての一番大切なものって、なんだろうなって最近考えます。
好きなものとか失くしたくないものとかは沢山あるけれど、絶対にそれだけは失くせない、そういうものは自分にあるのだろうか。
または、他の人にはあるんだろうか。
勿論、食べ物とか酸素とかそういう意味ではなく。

絶対的な心の拠り所、みたいなものでしょうか。

「〇〇がないと生きていけない」
みたいな言葉は、まあそこそこに現代っ子をしている自分は多分何気なく日常に使ってるんだと思うんですけれども、きっと本心で言っているわけじゃない。
もしもそれを取り上げられたとしても、無かったら無いでなんとかしていけるんじゃないかと思うんです。


一つ一つ、大切なものを考えてみる。
そして、一つ一つ、それが無くなった時の事を考える。
絶対に失くしたくないものか、失くしたら自分自身ではなくなってしまうようなものか、じっくり吟味してみる。
そうして消していったら、最後に残るものはなんだろう。
自分には、最後に残るものがあるのだろうか。




全部失くしてしまったと言ったって、最初から何も持ってなかっただけなんだ。

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…駄目だな、最近思考が上滑りして行ってしまう。
元から自分の考えの欠片を拾い上げる作業は苦手なのですが、最近はとみにその傾向にあります。
拾い上げるどころか、猛スピードで駆けて行ってしまうこの思考をどうやって止めればいいものか。