昨日は下痢を起こしたため学校を休みました。
相当酷くて、トイレとお友達状態でした。
というかむしろトイレで食事を…自主規制。

今日は多分もう回復。
…したはず。
したつもり。

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文化祭が終わって一段落。
反省会をして心残りが涙と共にすべて取り除かれ。
今度は、自分の芝居を裏方として支えてくださった方達に返さないとね。
沢山のものを貰いました。
貰ったおかげで、芝居をやり遂げることができました。
微力かもしれないけれど、今度は自分が出来る限りをやらないと。
まあ、裏方の主な仕事は中学生がやるようですけれど。
自分に出来る、精一杯を。

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周りがどうとかじゃなくて結局は自分がどう生きるかなんだよね

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毎朝の礼拝の黙祷の時間。
ずっと想い続けている事があります。
同じ事を一つだけ。

その願いは叶うかどうかわからない。
というか、叶う事はないんだと思う。
多分、人が人である限り難しい事だから。
でも自分はそれを望むんです。
だからこそ、望むんです。

心の中で呟くその想いは相手に届くことはない。
届けるつもりだってないのだけれど。

何だかんだ言って皆自分だけのシロップ抱えて生きてるんじゃないの？

なんてね。

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昨日の夜も一昨日の夜も自室で携帯でブログを打ちながら寝てました。
昨晩なんて、気付いたら明るくて、腹の下から携帯のアラームなってました。
携帯が壊れなくて良かったです。

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なんというか、文化祭終わっちゃったんだなあ…って。
学校で朝とか昼とか、暇になってしまって。
今まで、ずっと何かやらなきゃいけない、っていう気分だったから唐突にやることが無いのが不思議な気分。
妙な喪失感を抱いてたりして。
なんかこの喪失感って、役が抜けて行ったってことなのかなあ、なんて考えてみたり。

彼女たちが、成仏してくれたかどうか考えてみてました。
そうしたらなんというか、すっきり成仏、というわけではないような。
でも、あの子たちは優しいから、「仕方ないなあ」って笑って成仏して行ってくれたような気がします。
「頑張ってたもんな」って。

…いや、妄想なんですけど。
祈りにも似ているかもしれない。


とにかく。
本当に、芝居をやって、この役をやって、良かった。
こんな素敵な台本を、役を、やらせてもらえて凄く光栄でした。
有難う御座いました。
本当に。
ありがとう。
どれだけ言っても、言い尽くせない位です。
この想いは、忘れないようにしたい。

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うちの母が会社から持って帰ってきた石鹸がでかくて黒っぽくて、恐竜の卵みたいです。

今はただ。

お疲れさまでした。
そして、ありがとう。
本当に沢山の人に、ありがとう。

ただただ、それだけを。









「今」の君が好きだよ。

とうとう本日本番です。
正直言って、もっと練習したかった。
もっと、役を生かせる自分になりたかった。

でも、今更言ってももう遅いのだから。
今の自分に出来る、精一杯を。
この舞台を一緒に作ってきた仲間達に失礼の無いように、恥じる事のないように。


精一杯芝居をして、精一杯、今を生きてきます。

風のように触れて行った人の温かさでまた立ち上がれる。

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なんか、本当に。
無性に切ない。
なんでだろう。

なんていうか、こう……。

…駄目だ、言葉にできない。
切ない、という言葉が一番あっているような気がします。


でもその気持ちが負の方面の感情なのか、逆の方面なのか、それさえも分からないんです。
何に基づく感情なのかも分からない。

理由なんて、無いのかもしれないけれど。

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取り敢えず、第一段階通過。
ですがまだまだ本番はこれからです。
今日のはその前書きみたいなもの。

少し、その件で凹んではいますが木を持ち直して本番を迎えようと思います。




大丈夫。
皆を、自分を信じるよ。
信じるのは苦手だけれど。
それでも、信じられる、やっと最近そう思えてきたんだ。
信じてみたい、そう思ったんだ。

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例え
君が遠い場所にいても
笑っているのなら
幸せでいるのなら
構わない
誰と話していようが
誰の話をしていようが
構わない

そう　思った
そう　思うことにした