とても好きだったサイト様が閉鎖しました。

ありがとう。
本当に、ありがとうごさいました。


私はそのサイト運営者の彼の本名も顔も知りません。
彼が本当のところ、どんな人なのかなんて知る術はありませんでした。
それを知ろうとも、思いませんでした。
それでも、私は彼にとても感謝をしています。

彼の何気ない言葉に幾度励まされ、勇気を貰って、そして涙を流したか。
未だに彼の言葉を思い出して励まされるんです。
彼の考え方に共感し、また、新たな発見をして世界が開けたりもしたんです。


だから、サイト停止と聞いて、本当に悲しかった。
でも、その閉鎖にも彼の考えの事があったから。
そして最後のメッセージも彼らしくて、最後の最後まで私はやはり彼が好きだったんだと思いました。

ありがとうございました。
本当に、ありがとうございました。
これ以降、彼自身で再び出てくることがなければ私には彼との繋がりは全くないことになります。
それでも私の、そして彼の頭上にある月で繋がってると信じてます。

ありがとうございました。

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久し振りのブログなのに若干暗くてすみませんでした。
というか突然音沙汰なしの状態が続いて本当に申し訳なかったです。

まあ学生の地獄の期間も終わりましたし、これで少しブログ再開できるかな、と。

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上で書いたことじゃないけれど。

世界は繋がってるって信じたい。
世界に繋がっているって信じたい。
誰かの暖かい気持ちは誰かに伝えることが出来るんだって、そう信じたいです。

皆々様、お疲れ様でした。
中高合同演劇フェスが終了しました。
全部合わせて四公演。

うん、もう今はただお疲れ様でした、と。
それだけを。


明日は反省会です。
気鬱なのは気の所為だということにして明日も頑張って部活に行こうと思います。

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完璧に鬱期到来中。


一人で道を歩いてたりバスに乗ってたりすると色々と考えてしまって突然泣き出したりします。
そういう時は必死で俯いて通行人と目を合わせないようにしてます。

家に居ても何処か落ち着かなくて母や兄に嫌な感じの話し方をしてウザがられてたりします。
ごめんなさい、と呟く声はきっと彼らの耳には届いていません。



家に居たくない。
かといって、学校にも居たくない。

この涙腺の弱さ、本当になんとかしたいです。
泣きたい時に泣けるというのは良いのかもしれないけれど、泣きたくないときに泣くのは厭です。

泣きそうになると自分でも分かるんです。
段々頬が引きつってきて、表情を作れなくなる。
“あ、もう駄目だ”
って思った瞬間に目から涙が溢れてる。



悔しいんです。
泣いて、それで済まそうと考えてると思われることが。
そんなことを思わせる隙を作った自分が。
悔しくて、許せなくなるんです。







さて、と。
そのことは一先ず横に置いといて。

今日、クラス担任と面談したのですが。
まさかあんなに担任と好みが合うとは思わなかった。
うん、うちの担任はいい人です。
因みに彼女は最近はコバルト文庫を読んでるそうですよ。
まさかのコバルト。
びっくりしました。




…っと。
うわ、もうこんな時間だ。
日付越える前に寝ようと思ってたのに。
12時24分、そろそろ眠くなってきてしまった。
寝ます。

もう。

もう、何も分からない。
何も知らない。
自分には何も関係ない。、と。


暗い部屋の隅で、目を閉じて耳を塞いで頭を抱えて座っていたい。








そろそろ死にそうです。
帰りたい。

何もないなあ。

何一つ。

何もない。