今自分は漫画の続きを借りるためだけに学校に通っていると言っても過言ではないような気がしています。

だから今日もまた、その為に学校に行きます。

疲れた。


少し疲れました。
体もだるくて。
まあそんなわけで今日遅刻してしまったんです。


ちょっと、朝は上手く笑えなかったけれど。
大丈夫、もう笑えるから。
笑えてる、はずだから。

“笑えない時は、嘘でもいいから一度笑ってみると良い。
　そうすると、笑えるようになるから。”
昔は信じていなかったのですが、本当でした。
勿論その時々、その人によるのだろうけれど。
試してみる価値はあると思います。



笑う。
笑えるよ。
本当に。
心から。

辛くないと言ったらそれは嘘だけど。
楽しくないと言ったらそれも嘘になるから。




でも。
学校に行くのが面倒です。
学校に行く必要性を、見出せません。

サッカーの試合見に行ってきます。
数年ぶりです。

色々あるけれど、今は忘れて楽しんでこようと思います。

味スタ懐かしいな…。

無力感無力感無力感、そして脱力感。

自分には何もなくて何もできない。
何もしようとしていないのは自分で、だから何もできないのは当たり前なのにどこかに文句を言おうとしてる。
そんなせこいことばかりしてる。
きっとそんなせこさが身に染付いてしまって、もう取れない。
自分はそれをしてないくせに、他人にばかりそれを求めるなんて自分が一番なりたくなかった人種じゃなかったか。

普段頭で考えていることと、言っていることと、している事がばらばらだ。
頭と口と手足は別の生き物みたいだ。
それでどれが本当の自分かと問われれば、どいつも真実と虚偽との両方を持っている。
どれも自分であって、自分でないものだから。


そして全てを総動員して、本当に自分が何とかしたいと思う相手は手を差し伸べることすらできない。
己の弱さとせこさ故に。





さてと。
そろそろ自分探しの旅にでも出かけて…。

---

とりあえず今手元にあって読むべき本を、優先順位の高い順で。
・青が散る
・傷物語
・ミミズクと夜の王
・不気味で素朴な囲われた世界
・トリプルプレイ助悪朗

そんなものかな。
あ、でもミミズクはもう少しで読み終わりそうだから先に読んでしまうという手もあるな…。
まあ気の向くままに読みますか。

---

気をつけたいのだけれど中々身に染付いてしまったものって直らないですよね。

ごめん。
傷付けたかったわけじゃ、ないんだ。

---

痛いのは、嫌いです。
苦しいのも、嫌いです。
だけど、それがあるからこそ自分は生きているんだと思えます。

嬉しいことは、好きです。
楽しいことも、好きです。
それがなければ、生きている意味なんて見つかりません。


哀しさは、自分を人間にしてくれます。

---

涙が女の武器なんて、最低の屈辱を言われたにも拘らず、出てきてしまう涙は一体どうしたら止まるのですか。

---

あ。
駄目だ。
段々落ち込んできた。

でもきっと。
また明日には笑ってる。

---

そうだ。
この間思ったのですけれど。
自分が黙っている時って、２タイプあるみたいです。

一つは、本当に機嫌が悪い時。
もう一つは、寧ろ機嫌がいい時。

前者は、まあよくあるタイプ。
そして後者はそこが自分にとって居心地のいい空間であるとき。
無駄に自分を取り繕う必要がないと感じたとき、逆に黙っていることもあるようです。

勿論、異様なテンションで喋っている時は機嫌が悪いわけではないのですが。

けれど自身の中で良いコンディションはもしかしたら、機嫌がよくて黙っている時、なのかもしれません。
まあ所詮気分屋なのでその後どう転ぶかなんて分かったものではないですけれど。

もう夜中ですね。
こんばんは。

気付いたら10時過ぎからに寝ていました。
コンタクト入れっぱ、電気付けっぱで。
ふと携帯をみると、後輩二人からメールが入ってる。
…でもあれです、夜中に返すのって少し躊躇いますよね。
そんなわけで。
ごめんなさい、寝落ちです。


…いや、ここで言うなよって感じですが。
明日、いやもう今日か、学校で誤っておきます。







何だか最近、ふと物足りなさを感じる事があります。
本当の所を言うと、この感情が物足りなさなのかは分からないのですが。
けれど、誤解を生むことを覚悟して言うと、この苦しくて少し切ない感じの感情を胸に抱いていることは正直に言って嫌いではないようです。
それでもやはりこの感情を抱き続けることが辛いのに代わりはないので、出来るだけ早く原因を究明したいとも思っています。



ねむい。
寝ます。