お久し振りです。
ブログを書いていなかった一週間、色々ありました。

とにかく試験が終了いたしました。
でもその代わりに何か別のものも終了しました。
因みに、数学は過去最低点を取りました。
どうしよう。
始めてみた、あんな数字。
学校からの帰り道はどうやったら上手く事故れるか考えていました。
けれどまともに家に着いてしまった自分は良くも悪くも普通の意気地無しです。

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誰かが傷付くということは、誰か傷付ける人が居て。
でもどっちも優しいから、どっちも傷だらけになってた。

人と人との付き合いは、難しい。
だけど怖がってばかりいたらいけない。
分かってる。
分かってるけど。


痛いのは、厭なんだ。

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君に嫌われる自分なんて、いらない。

気持ち悪いくらいの自己嫌悪。




誰の所為？
昔から事あるごとに繰り返し尋ねられた。
誰の所為？
その問いは、始めから一つの答えしか受け付けていない。
誰の所為？
答えにはいつも自己嫌悪と屈辱と質疑者に対する侮蔑を込めてた。


吐き気がする。
今も昔も。
何も考えてない言葉に。




誰の所為？
今では誰も尋ねられなくても、頭の中に響く問い。
今でも応えには自己嫌悪と屈辱と質疑者に対する侮蔑を込める。



変わらない。
変われない。
そんな、自分。
成長すら、無い。










明日から中間試験となりました。
取り敢えず、明日の３教科を乗り切って明後日の５教科に挑もうと思います。
いつもの如く、全くやる気が起こらない試験前です。

今までで一番やる気が合った試験前って、中三の夏前の試験だったように思います。
あの時は、夏の有志参加キャンプにどうしても行きたかったから。
それなのに今迄通りにやってたら絶対行けない成績だったから、あんなに頑張ろうと思えたみたいです。
その時の気持ちを思い出せたら、もう少し、頑張れるのでしょうか。


それにしてもこの眠気に勝てる気がしないのですが。

ぎゃあああああ。
もうやだ。
夏になると必ず出る。
あの黒いヤツ。
最近は茶色いのも多い。

そう。
アレが出た。

なんか、ぱらぱら音がした気がして、雨でも振り出したのかなーと窓を確認して、でもなんか音が不規則だしどこか違和感あるなーと思ってふと電気を見たら、ヤツの影が。
まさか、電気のカバーの中にいると誰が想像するというんだ…。
見つけた直後、固まる自分。
思考停止。
たまに歩き回る、ヤツ。
その音が雨の音に聞こえたのだと気付き、そう思った自分に自己嫌悪。
取り敢えずヤツが落ちてきたときのために電気の下を片付ける。
幸いなことにまだ割りと部屋が綺麗だったから簡単だったのが不幸中の幸い。
すぐには電気カバーの中から出ては来なさそうだったから、スプレーを探しに階下に。
どうしようどうしようと心の中で叫びつつ、一応夜なので忍び足で階段を下りようとしたら人影が見えて更にびびって階段から落ちそうになる。

父親だった。
一度寝たが仕事をするために起きたらしい。
自分の幸運に泣きそうになりつつ、事情を話し、退治してもらうことに。

まあそれでなんとかやっつけることが出来た。
よかった。
本当に良かった。


何でヤツらは必ずと言って良いほど夜中に出てくるのだろう。
自分の部屋に出られると、絶対に退治するまで寝られない。
あの狭い空間にヤツと自分だけがいるなんて、耐えられない。


虫は、昔より大分慣れて、ほとんどはなんとか出来るようになった。
だけど、ヤツだけは無理。
見た瞬間に思考停止、嫌悪感だけが溢れて動くことも出来なくなる。
思考とともにその辺の器官も止まってしまうようだ。
退治しなければいやなのに、退治することさえもままならない。
スリッパを握り締めることで精一杯。
なんであの生き物はあんなにも気持ち悪いと感じるのか。



…ああ、人の生活空間に侵入してくるからか。
他にももっと気持ち悪い虫はいる。
だがそれらは全て外にいて、部屋の中に入ってくることはまず無いといっていい。
外は寧ろそいつらの領域なんだと、そう思うことが出来る。
だが、ヤツは侵入してくる。
部屋の中、蛍光灯の灯りの下にその姿を晒す。
それが、余計嫌悪感を募らせる要因なのではないだろうか。



……よし。
混乱していた頭も大分落ち着いた。
そろそろ寝よう。
寝ないと明日の授業が悲惨なことになる。
もう悲惨なことになるかもしれない時間帯だが。
２時回ってるし。
一気に疲れてしまった。
昼間に少し浮上したりした気分も、大分落ちてしまった。


…寝ます。

GWもとうとう数十分前に終わってしまいました。
その間ブログを一度も書こうとしなかった自分は、GW一番最初の日を除き、引き籠もってました。
祖父母宅に。
従弟二人が祖父母宅に泊まりに来ていたのです。

当初、従弟(弟)しか来ないと思っていたのですが従弟(兄)も来ていました。
彼は今年中三で受験生のはずなのに、暢気なものでした。
その暢気さは秀才故の暢気さではなく単なる馬鹿であるところが、まがりなりにも自分と同じ血が入っているのだと、そんな馬鹿な事を考えました。


そんなわけで任天堂６４でマリカやエフゼロやスマブラをやったり、ボードゲームをしたり、ジェンガをしたりトランプをしたりしてました。
ついでに、従弟(兄)が持ってきたPSPの「涼宮ハルヒの約束」でポーカーをして、一番弱い古泉に負けたりもしてました。
ポーカーのルールを全く覚えていません。



そんなこんなで気付けば試験一週間前です。
驚愕の事実。
試験を受けるたびに今回こそ本当に自分はもう駄目だろうと毎回思うのですが、はたして一週間後の中間でもまた同じ事を思うのでしょうか。
まあそんなの既に答えは出ているも当然ですが。




そろそろ眠気で携帯の液晶すら直視できなくなってきました。
おやすみなさい。

消えた食後、自室に戻ってからの約四時間。
コンタクトも付けたままでの爆睡約四時間。
そして起きた後の不快感。

気持ち悪い。
頭痛。
嘔吐感。
怠さ。
眠気。

気持ち悪い。









どうしたってやっぱり。
何もないがらんとした部屋は、寂しい。
気が、してしまう。