何か色々辛いです。


生きる事で精一杯で。
自分の事で精一杯で。
他の何にも手が回らなくて。
それで自分は何とかなってるのかとか言われるとそういうわけでもなくて。
何して毎日生きてるのか良くわからないのだけれど、とにかく生きるので精一杯。
自分は容量が少ない方だとは思っていたけれどここまで酷かったのか。

でも。
そんな自分でさえ最悪ではないんですよね。


ああ。
意味が分からないですよね。
すみません。

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将来、今こんな風に考えていることを笑い飛ばせるようになっているのでしょうか。
でも信じられないんですよね。

誰もがこの年齢の時に考える事だという。
でも、誰もが答えなんて見つけられないのだという。
それで世の中の大人といわれる生き物達は、何故存在していられるのだろう。
いつかどこかでそんな疑問に折り合いを付けることが出来るのだろうか。
答えが出ないままで、生きていくことは出来るのだろうか。

そんな自分が想像出来ないんです。
でも答えを見つける事も出来ないというのなら。

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自分の意見を聞いて知って欲しかった、ただそれだけだったのに。

　　　　　　　　　　　　　　単なる愚痴。吐き出した呟き。不快なものでしかありません。
　

彼は彼の自論でもって怒るのだけれど、私の意見は聞いてくれない。
少し意見を言おうとしたら、手を上げられたから。
もう彼に自分の意見を聞いてもらうのは、諦めた。
だから彼らと喧嘩なんてしたことないんだよ。
喧嘩できる家が羨ましくて仕方ない。
自分の意見を相手にぶつける事が出来る、そんな環境が羨ましい。


もういいよ。
疲れたから。
我慢した方が、まだマシだよ。
聞いてもくれないから。
聞こうともしてくれなかった。
希望なんて抱かないほうが、楽であるんだよね。
彼に希望なんて、抱いちゃいけなかったんだよ。
だから、さ。
もういい。



疲れた。

怖い。
寂しい。